История из интернета...
Есть кот. В коте
десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15
сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот
запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но
поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в
нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается
вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Были
перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи
отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). -
нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него
нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С
брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая
часть Марлезонского балета. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому
предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было
удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка
шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью.
Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В
середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя
единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет,
кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему
дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая
ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он
взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво
попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я
прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров
нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел
запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев,
чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на
фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот
пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга
зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом
итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих
взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы
пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не
сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в
спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце
концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель
мужей, кому нужно – могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с
водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про
кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про
кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в
нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж
сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером
лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и,
наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем
эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и
решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от
греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников
будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что
волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на
полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну
из игрушек...
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От
прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью
рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И
вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и
самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку
мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не
заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он
раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Комментариев нет:
Отправить комментарий